过年是代际矛盾的爆发期，两代人都深深地被那个无法实现的“成功”所折磨。

　　虽然这个国家已经在一定程度上实现了与世界的同步，年轻的一代能够与全世界同龄人同步在苹果店排队抢购最新一代的i phone了。但是上一代人还在另外一个时空：依然相信电视上所说的一切；对他们来说，网络最大作用就是偷菜以及可以连续看完三十多集的“婆媳大战”连续剧；他们或许是广场舞大妈中的一员，或许是买金大妈中的一个。他们早早就已经放弃自己，而把全部的希望放在儿女身上：只要儿女好，他们便一切都好。在一个飞速发展的时代，他们也迅速放弃了自己的话语权：我搞不懂了。家长权威开始丧失，长辈对于家庭的凝聚力也越来越弱了。

　　对很多中国家长，特别是中国父亲来说，亲子沟通是一件困难而麻烦的事情。养育孩子的那几年恰好是事业上升的关键阶段，与同事在一起的时间超过陪孩子的时间，孩子的叛逆期又恰逢中年危机，出轨闹离婚各种焦头烂额。在2012 年，中国的离婚率增幅就已经超过了结婚率增幅，连续8年攀升。

　　向孩子解释成年世界的各种困境实在太困难了，也太耗费时间了。情感上的亏欠很容易用礼物的方式来弥补。一个芭比娃娃、一套乐高玩具、一个包、一辆车、一套房……亲子关系变成了礼物模式。但是，养育一个孩子并不是驯养一个小动物，给它粮食，它就会向你摇尾巴。情感互动是一种经年累月练习的结果，不是你某天突然想修复时，就可以让对方按照指令回到原位。情感上的空洞会一直横亘在彼此之间，过年也无法让大家在一起假扮亲热。

　　年轻的一代多数是精致的利己主义分子，从小便享有家中最好的一切。花着父母的辛苦钱念完了大学，第一份工作的工资还不足以支付房租，在一个“拼爹”时代，当他们工作受挫时，还不时会暗暗抱怨：为什么自己不是富二代、官二代。

　　父母与孩子照例是最亲密的亲人，却有着最无法沟通的价值观，他们都被这个时代的功利主义牵动着，无法自省，也无法以恰当的方式爱人。父母依然还在付出，但是付出得越多，希望在儿女身上得到的回报就越多——不是希望儿女返还自己什么，只是希望在儿女身上兑现自己无法取得的现世成功。但是身为儿女，却并不是个个都能出人头地，那些厌恶过年的大多数无法面对自己现世奋斗的“失败”，败于过年聚会的各种“晒”：晒年终奖、晒过节福利、晒年会上的抽奖……三十而立没能立起来，四十不惑依然困惑，难以担当那些人生的责任；他们没能成为一个好的榜样，提供一个世俗层面的成功样本。

　　过年是农村包围城市，品味、学识、腔调……都市优越感在过年期间全面沦陷。

　　人是依靠优越感存活的动物。在北上广深，你可以看伍迪·艾伦的电影、用海淘购买一千美元的鞋子，然后假装生活在纽约。单身无孩，月月月光，除了生病时偶尔会觉得有点寂寞，总体依然觉得自己人生很牛，觉得自己是超越了琐碎生活的那群幸运儿。那样的琐碎生活实在太熟悉了，因为你就是在琐碎中长大的，上有老，下有小，空间局促，没有隐私；从物质匮乏时期过来的父母，小心地计算着每月的开支，为节省了10块钱而雀跃不已。熟人社会有各种人情世故，斤斤计较，你是如此厌恶，大学毕业后便义无反顾地逃往大城市，以为远离了是非与琐碎。

　　但是年龄渐长，你会发现，自己还是难以逃脱被那些在你看来井底之蛙的眼界评判。春节其实是一个“成功人士表彰大会”，中国式幸福是如此单一而残酷，就是有票子有房子有车子有儿子。那些没有比较优势的人讪讪退回到亲情环节，长辈发了压岁钱，晚辈送完脑白金，大家开始看春晚包饺子。晚会歌手在唱“常回家看看”。你在心里却暗暗下决心：明年混不出个样子来就不回家过年了。所以，每年春节都会有那么几个缺席者，他们是家人口中隐晦的存在，“没回没回”，最后一声低得几乎听不到。

　　在家乡不要试图去推销那套雅痞的观念，喝什么红酒、穿什么质地的套头衫。在强大的现实主义逻辑之中，你就是一个不会过日子的废柴。由品味构成的大城市优越感可以瞬间被洞穿：言必称纽约，却一次没有去过纽约，其实只够钱去次泰国；每个月仍在还15万的奔驰smart车贷；过完年，房东就要涨房租，心里一直在挣扎要不要搬离电梯公寓；年终奖很少，过年这一次回家就全花光了；信用卡已经有了三笔分期，难道还要继续第四笔分期付款吗？

　　在家乡湿冷的冬天，凹造型穿着单薄的羊绒大衣冻得瑟瑟发抖，然后，那个微胖的妈递给你一件羽绒服，你挣扎了一下还是穿上了。你会发现，跑了很久，以为自己已经远离了你所否定和逃离的一切现实，但是，回家过年，一切都被打回原形。只是温暖和安全感是很受用的，虽然它们总是与现实的无聊、琐碎一起出现。(摘自《新周刊》411期)